我想我没那么快放下阿娩，因而也不会在短时间内爱上旁人，那不在我的人生规划之内。

是梦里的“我”影响了我对吧。

我竟然开始期待她的靠近。

亲密接触之时我完全不想避开。

甚至幻想她眼中倒映的人是我。

我应当把这归结于，人都是向往温暖的。

光是虚无的感觉不够，我想她能永远留在我身边。

我跌入梦境。

水流涌来，将我包裹，灌入口鼻，我好冷，我要沉下去了。

失去意识前，有人抓住了我。

池底光线昏暗，我看不清她的面容。

我们顺着溪流冲向未知的地方。

浮出水面那一刻，仿若灵魂被抽离的前一刻，我握紧了她的手。

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肆

我清醒的时间越来越少了。

在我意识到这点的时候，施文绝顶着一张黝黑的包公脸站在我面前，阳光很好，所以我勉强看出了他的脸色。

他是昨晚到的，拎着一壶酒和下酒菜，说很久没见我要同我不醉不归，我记得我应了一声。

他的话音听上去很无奈，说他五日前才来过。

我忘了。

我一口酒都没喝，我不知道我是什么时候昏睡过去的。

再醒来便看到一脸苦大仇深的施少爷。

我张口想说话，他让我躺着别动，也别费那劲说些他不爱听的，然后转头准备吃食去了。

我不知道他爱听什么不爱听什么，总归是我疯疯傻傻的状态会惹他不快吧。

其实我很想同谁说一说烦心事，聊聊那无知无觉中缠绕心头留下痕迹的……某个人。

如果没人愿意听，也没关系，就当那是我珍藏在心底的秘密吧。

等来日离开此地，怕是连入梦相见的机会都没有了。

我很庆幸昏迷的时候都在做梦。

我依旧附着在梦里的“我”身上，与他们去了采莲庄，知道了方多病的身份，他是师兄的儿子，后来回了趟云隐山，又被笛飞声拉去解毒，还进了元宝山庄……

兜兜转转，当我踏进四顾门旧居，都有几分恍惚。

梦里的“我”想的没错，糖于我来说，确有特殊的意义，我会选择在阿娩成婚时送上一盒喜糖，圆我年少的承诺。我错过太多，食言太多，至少这一件事要做到。

再见阿娩时，心头隐隐作祟的悲怆的情绪不复存在。而我已无法将那归结于，是我释怀放下了。

这一路以来，我的目光一直被那人吸引，并非全是因为梦里的“我”总在看她。

是，人都是趋向温暖的，当我想把这份暖意据为己有，永远留住，某些情意就已经变质了。

可妄念终究只是妄念，梦里的“我”都留不住的人，何况是我。

我或许会在日复一日时时刻刻的病痛折磨中死去，或许会回到我来的地方，但我的结局便是如今这般，可以预见的孤独苍凉。

“……别拉着个苦瓜脸，吃饭了！”

施文绝一声怒吼将我唤回神来。

他塞给我一只碗，又在我尚能活动自如的左手中塞了双筷子，隔了一会儿给我换了汤匙，可谓是无微不至。

可惜我闻不到饭菜香，入口也是味同嚼蜡，辜负他一番好意了。

“你……娶亲了吗？”我食之无味，同他搭话。

施文绝懒懒应道：“在我考上功名前，不考虑婚姻大事，可能家里老爷子会帮我考虑也说不准。”

我本想问他可有心仪之人，听到这话转了话头：“你还没考上？”

天地良心，我真的只是随口一问，许是戳到了他的痛处，挨了好长一顿骂。

他都不用喘气的吗，没那个天赋为何还不放弃。

我真敬佩他的坚持。

不过这几个或熟悉，或不那么熟悉的朋友，让我在清醒的时候好过很多。

总有些对不住他们，即使有朋友相伴，我仍然更想让自己沉浸在梦里。

梦里就不会那么疼了，偶尔的心神不宁她总能第一时间察觉，与她靠近的触感愈来愈真实，如此温暖，我奢望永远也是情有可原的吧。

我随他们去了四顾门复兴大会，如梦里的“我”一般，我不想去凑这个热闹。

可去了，就免不了心绪起伏。

是我的缘故，还是……

我望着眼前密密麻麻的骷髅，一双双空洞的眼眶死盯着我。

我迫切地想逃跑，想在身旁的姑娘那里寻求庇护，我知道她一定会的。

可他们不愿放过我。

我快要坚持不下去了。

那便疯上一回，一起完蛋吧。

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