继续思考这个py的问题。我觉得他是个可以的人选，在深圳，但是两个人比较远，想约的时候再约，不想的时候比较远，见不着面。之后也不会尴尬，除了和曹佳的那一层关系。我是不在意曹佳会怎么看，不在意他知道会怎么想，我已经完全不介意了，他仿佛是我上个世纪认识的人。但是就怕袁瑞晗会介意，怕他心里觉得这件事会和曹佳有隔阂。

我最终和袁瑞晗说了，想和他做，问他可不可以试一试（这里有截图，原话和很多内容我不想描述了，想看的找我拿聊天记录截图）

他开始的时候说：有机会的，下次

过几天，我再一次紧逼

他说：万一有了怎么办

他说：他做不来

我内心有些失望，竟然被拒绝了，不过也有些开心，可能他还是有些底线的，他还是个好人吧。

其实，我时不时会幻想与他肌肤相亲，我觉得他的肌肉一定很温热，他用力抱着我的时候，双臂粗壮，梆硬的肌肉把我箍得紧紧的。我和他在我的小床上颠鸾倒凤，或者在酒店。

我是第一次对男的产生性幻想，以前都是对女性身体产生欲望，产生感觉。女生也会有自己的需求的，我从第一次自己解决需求，或者有性的需求，就是对女性的身体，我喜欢大胸美眉，那会激发我的欲望。我一直觉得我对男的估计不会有□□望。

我对其他男的也幻想不出来，只有袁瑞晗，我怎么突然着魔了，我自己也不知道这是为什么。

我有点害怕这样的我，我怕对他产生性爱以外的需求，朋友们都在劝我悬崖勒马。都在叫我删了他，开始我是不愿意的，我舍不得，那天上班，又在看聊天记录，都是我主动找他，我不觉得我卑微，我愿意主动找他，但我流泪了，我坐在工位上哭了，我不在意是不是有别同事看见，我就是忍不住在流泪，我哭我我控制不了自己的情绪，我以前对别人再怎么样上头，我都不会让自己受伤，我都会及时撤退，我对别人都是长满刺的。这次竟然会想自己把刺拔了，想着他再怎么装逼，我都要顺着他，不和他针尖对麦芒，不惹他不高兴。我想为他改变，不不不！我不可以！

思索很久，第二天，我决定要删了他，我删了他，单方面的，没有通知，就那样删了，我又继续哭。行尸走肉没有灵魂，什么事情都提不起来兴趣的过了好多天。

我感觉的心暂时空了。我不知道不就是拒绝吗！怎么会对我的情绪造成这么大的影响，我又不是没有被拒绝过。怎么我会没有底线了，明明我意识很清醒，他不是适合我的人，我一直都知道，而且他一直在我面前隐藏自己，不暴露真实的自我，偶尔透露一些，他又缩回去了，他厚重的外壳，一直玩世不恭的模样伪装自己，在我面前不聊情爱，不聊未来，不聊婚姻。我都知道他对我一直在保留，在假装。或许对别人也会吧。

但我还说会想他，我吃饭会想他，走路会想他，刷抖音会想他，坐公交会想他，看异木棉花会想他，我想把自己从漩涡里拉出来，但是我好像越努力越难受。坐大巴车，我会想象在大巴车最后一排，如果周围没有人，和他做，是不是很刺激。出去住民宿也会想象和他在民宿肌肤相亲。

我简直不可救药了，我再一次把他加回来了。他说可以约他喝咖啡，他会出来的。他说等他不忙可以聊聊天。他说可以帮他介绍业务。他说可以给他送花，他喜欢向日葵和菊花。我马上就去美团搜他公司附近的花店，去小红书上看漂亮的花束。我想给他送花，但是我没有送，我一直没有送。我只能在他面前展现我20%的炙热。我不能行动，我又想瘦下去更美了再行动，一直在纠结横跳，也在等自己不想他，等自己情绪变好，等自己不喜欢他，我对自己说时间是最好的解药，不着急。

上上一次，他叫我帮他转发朴灿烈演唱会的内场票。我没有问是帮谁，因为除了女生，谁会看男爱豆的演唱会，我直接帮他发了朋友圈。

有天晚上和他打电话，他说了一句：你不懂我我不怪你。

这是余秋雨的诗，我惊讶他知道这诗，我在高中读过。他究竟还有多少我不知道的事情。

就在我以为是不是关系能再进一步的时候，他又不理人了。我的心情像沙滩的沙子，他是反复拍打的海浪，他进我就进，他退我就退，我恨极了这个状态，每天都想杀了他。

我好几天没理他，结果他又来找我，试探我对他的态度。说着说着他说：“我要追一个妹妹，给你看看照片。”

他说：“是他的客户，一半是为了业务，一半是觉得她挺好的。”我的第六感觉得这个女生就是那个转卖演唱会门票的女生，因为这个女生会跳韩舞，追星也会需要做应援屏，也是广告投放，袁瑞晗就是可以做这一块的。

我说：挺好的，加油。

我其实决定不了我的心，接下来我与袁瑞晗会怎么样，我不知道。但，故事到这里就全部结束了，中间其实很多细节，很多对话，很多故事，很多我内心情感变化。我