束后，若不是因为你，我想我会头也不回地走掉，更别提最后留下的15分钟，你不知道最后一节课下课后我多么的不想离开，也不会知道每当我想起你不在我将任教的学校之时有多么失落，更不会知道分别之后我有多控制不住自己的思想，当你一次又一次闯入我的脑海，激起无边的波澜之时，我想我不得不认了。

我还沉浸在你已无处可寻的遗憾中时，缘分让我们再度相遇，更加幸运的是，相处的过程不仅没有使乍见时的心欢幻灭，反而使情感日笃、与日俱增。我至今记得在答应给你补课时内心萌生的那一丝希冀，我记得身旁的你做题时认真的模样，记得你质问我：“那你喜欢上谁了”，那么气愤、那么较真，记得中秋节时唯一吃了的那个月饼，在圆月下回想来找我时匆忙又慌张的你，记得那些清晨满头大汗奔向我时明媚的笑容、抓住我时得意的神色，那样烂漫，你在那次暮光中一步步奔向我，我的心是燥热的，使我一次次地笃定：美好来源于你，我原本平淡的生活有了滋味，就像那天加入水里的葡萄糖，“from昕晨”。

奈何生活不总是甜的，过去的一年里，你经历了太多，那些我从没遇到过的苦痛，却一次又一次地落到你身上，我眼睁睁地看着你痛苦，却没办法帮你很多。你的同学我无权管理，我只能看到事后你的委屈，心疼你太过单纯，你的家庭我无法干预，我只能在你回家时感受到你哭泣时的颤抖，看着你陷入无尽的麻木，失魂落魄。我没能早点赶到你家，才看到在地上艰难挪动的你，血迹斑斑，无助、破碎，我没能制止你的崩溃，在大年三十的监狱门前，在下暴雨的夜，我能做的不过是陪着你，和你讲讲话，你那些狼狈的样子，满脸泪水的、红肿淤青的、瑟瑟发抖的，无不凸显着我的无能，一次次地将我刺痛。

但我们也是幸运的，我已经有了工作，有自己的收入来源、安身之所，如果我只是一个与你同龄的男生，还在读书，我将彻头彻尾的无能为力。幸好，我不是，我比他们有底气，能给予的更多，当你抱着豌豆开怀大笑时，当你心满意足地吃着我做的菜时，当你每晚在被窝里酣睡时，我无比庆幸，那些我可以给予你的快乐、温暖，亦或是守护。

虽然你还没有像我这样的物质基础，但带给我更多的一种精神上的共勉，你的进步、成长让我的付出有了意义和价值，找到了努力工作的动力、好好生活的盼头。我不止喜欢你优秀，更喜欢你一次次毫不犹豫的拥抱，仿佛你一颗赤诚的心就这么大大方方的摆在我面前，无遮无拦，那真的是我想象不到的干净澄明，像老天爷赐予我的馈赠。你的存在，让我感到过去值得、当下踏实、未来可期，我愿意为你。

你曾告诉我你还不够格说“爱”，但是我觉得爱有千百种定义，“相爱”是主观的状态，而非客观的现象，它可以超越许多许多，其中就包括年龄和身份，我们并非没有资格说“爱”。

但你的确还没有办法对你所爱之人负责，这的确是个问题，真正意义上的年龄、身份问题，其实终归是个时间问题，阻碍长久的、稳定的爱情。你还小，这不仅导致了柏拉图式的爱情，更带来了种种的不确定性，我们都还很年轻，未来的日子还很长很长。于你而言，近一点说，你父亲会出狱，母亲会在某一天醒来，你会中考，初中毕业进入高中，再远一点，则更莫测，有种种理由会令我们分离。

《鹊桥仙》词曰：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”遗憾的是爱情本不是长久的东西，我希望我们能超过科学所判定的期限，保有着将其一直维持下去的意愿，几年、十几年、几十年，乃至一辈子，虽不能至，心向往之。我如今这么想，却明知我可能不是你最终的选择。

其实我又比你大多少呢？不过也才大学生的年纪，却早早地出来为了人师，做了一群学生的长辈，我常常告诉自己，要成熟、要理智、要像个大人，希望自己能做得更好，我才刚开始当老师，也是第一次爱一个人，明朗而笃定地，而“刚开始”和“第一次”就意味着不够好，可能就和你们这个年纪的男生一样青涩，从这些方面来看，我并不比你成熟。

我可能只是你人生路上的过客，我也深知无法对你许下那样的承诺。但请容许我自私地向上天祈祷：我们就是彼此的唯一。倘若你能在另一个人那里获得更大的幸福，我绝不留你，不阻拦你。

和一个十几岁的女孩谈人生，是虚幻的，但也应当和你把爱说得郑重，如今正处两情相悦之时，我唯独敢保证，全心全意，不留余力，虽然可能还不够，但一定是我所拥有的全部。

“严燊凌。”

“怎么？”

“你写得挺好嘛。不像是个教物理的，倒像是个语文老师。”

“我借鉴了一下我爸当初写给我妈的情书。”

“哦，那果然是教语文的。就是，那个……我想和你说点事情，就是，嗯——你真的已经够好了，特别特别的好，我是说，谢谢你……感觉还是不大对。”

“就是——我爱你。这下对了。”